Иногда супруги щедро «дарят» друг другу не только подарки, но и болезненные уколы. Уютное семейное гнездышко становится линией фронта. А муж с женой порой достают свои эмоциональные гранатометы. А ведь, казалось бы, это самые близкие и любящие люди. Может ли пара обойтись без ссор? И как научиться ссориться правильно? Хотя бы без тяжелых душевных увечий?
Ссора – это хорошо? Или это плохо?
В Семье Нашей Мечты муж с женой обязательно живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова и, конечно, никогда не ссорятся. Потому сама мысль «Боже! Мы ругаемся!» многих приводит в ужас. И заставляет усомниться в правильности выбора партнера. Но идеал, как всегда, прекрасен и недостижим. И большинство с виду идеальных пар просто скрывают свои размолвки от публики, а иногда и от самих себя.
Ссоры лишь подтверждают простую истину: каждый человек – уникален. У каждого – свое воспитание, опыт, характер и взгляды. Разночтения между двумя людьми абсолютно естественны. А чем люди становятся ближе, тем разногласия проявляются четче и заметнее.
Как ни странно, но «правильные» ссоры для пар могут быть даже полезны. Конфликты помогают понять разность друг друга и приспособиться к ней. Они позволяют показать, что причиняет нам боль и вызывает обиду. Они впускают партнера в наш внутренний мир и позволяют заглянуть в глубину его души. Именно ссоры развивают наши отношения.
Анатомия ссоры. Или ссора как оргазм
По своему развитию ссора похожа на оргазм. Все начинается с накопления энергии – негатива и претензий. На второй стадии нарастает напряжение… Звучит барабанная дробь... А затем – кульминация: яркий взрыв с выбросом энергий и вредных эмоций в атмосферу. И, наконец, финальная стадия – разрядка и расслабление. Если движение по всем этим стадиям проходит «правильно», в конце небо прочищается и приходит солнышко, а с ним – нежность и благодарность. Многие любовники знают, как хорош бывает секс после громкого битья сервизов. Если же движение по этим стадиям проходит «неправильно», то в финале возникает опустошенность, апатия и разочарование.
Но не все умеют выражать свой негатив. Многих мужчин с детства учат «держать лицо» и не терять самообладание. Они загоняют эмоции внутрь. Это либо заканчиваются болезнями, либо в отношениях однажды происходит ядерный взрыв сокрушительной силы.
Куда девать негативные эмоции?
Наш склад негатива пополняет не только вторая половинка. Но и дети, получившие двойку по алгебре. И начальник, который потребовал переписать сданный отчет. И вредный клиент. И пробки. Иногда даже погода. И все это «богатство» мы несем в семью. А затем спусковым крючком может быть что угодно. Супруг часто не причем. Он виноват на том простом основании, что родной человек. И на него, в отличие от начальника или инспектора ГИБДД, орать можно.
Однако носить негатив в себе тоже вредно. Его надо отреагировать, выбросить наружу. Но лучше не на близких. На нашей программе мы обучим эффективным техникам выпуска пара. Например, если чувствуешь, что кипишь, можешь взять ракетку и постучать мячиком по стене от всей души. Также помогут танцы или спорт, или драка с подушкой. А, чтоб всласть проораться, иди в безлюдный лес или на рок-концерт. Можешь написать гневное письмо обидчику или высказать все, что ты о нем думаешь, на диктофон. Отправлять письмо и запись «негодяю» не обязательно. Но если это – твой муж, то удивишься, озвучивая потом претензии ему лично. Они станут звучать намного конструктивней и разумней.
Когда ты выплеснула все эмоции, отнесись к взволновавшей тебя ситуации с юмором. Обрати ее в шутку. Индусы изобрели удивительную штуку – йогу смеха. Они собираюсь рано утром в красивом месте и просто хохочут в голос. Без всякой причины. Они считают, что это лучшая прививка от любого негатива.
Кто виноват? И что делать?
«Кто виноват?» – ключевой вопрос любой ссоры. Во время склоки муж с женой часто перебрасывают вину друг другу, как горячую картошку. На претензии следует ответ – «Сам дурак!». Ссора растет, как снежный ком. Чтобы остановить бурю стихии, кто-то, как говорили в детстве, должен стать умнее. Взять ответственность. В первую очередь, за свои эмоции.
Не он меня бесит-обижает-раздражает, а я бешусь-обижаюсь-раздражаюсь. Это только моя реакция на поведение партнера. Я за нее несу ответственность. Другой человек наверняка реагировал иначе. И эта реакция часто исходит из моего личного темперамента, детских травм и моей картины мира. И совсем не факт, что партнер к ней как-то причастен.
Другими словами, мужчина не обязан соответствовать твоей картине мира. У него она – своя. Он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Тем более, когда он о них не знает. И не виноват, что задел тебя по больному месту, если не подозревал, что оно болит.
Только уважение к другому человеку и глубокое понимание своих эмоциональных реакций делает ссоры «правильным».
7 простых правил «правильной» ссоры
Юлия Бертдинова, психолог:
- Не обвиняй, а говори о своих чувствах. Например, попробуй вместо «Опять ты пришел поздно!» сказать «Я почувствовала, что по вечерам мне стало тебя не хватать». Вместо «Ты не уделяешь мне времени» – «Ты задерживаешься на работе, а мне так хочется проводить с тобой время вместе». В первом случае мужчина чувствует обвинение, начинает защищаться и нападать в ответ. Во втором – ему хочется сделать любимую женщину еще счастливее.
- Не будь категорична. Не используй слов «всегда», «никогда», «все твои друзья…», «ты совершенно не умеешь…». Это сразу резко поднимает градус ссоры. Мужчине проще принять и обсудить свои отдельные недостатки. А если ты говоришь, что он целиком «не исправим и ужасен», то защищаться он будет особенно рьяно.
- Не унижай партнера. Он – твой близкий человек. Ты знаешь его слабые места. Он тебе доверил их не для того, чтобы ты потом по ним била. Не сравнивай партнера с другими. Не критикуй его родителей, потенцию и заработок. Это одни из самых болезненных зон почти у любого мужчины.
- Остановись, если эмоции зашкаливают. Лучше прервать важный разговор, чем наговорить и наделать глупостей. Возьми паузу, погуляй, разберись в своих чувствах и найди способ выплеснуть эмоции. А потом обязательно вернись к обсуждению.
- Не стремись победить. В ссоре либо оба победили, либо оба проиграли. Настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание. Только к такой победе стоит стремиться.
- Посмотрите на конфликт глазами мужчины. У каждого – своя правда. Если ты глубоко поймешь ситуацию «с его колокольни», тебе будет проще донести то, что ты хочешь. Повтори его позицию вслух. Пусть он поправит, если что-то неверно. Но как только твой мужчина почувствует, что ты стремишься его понять, он расслабиться, постарается услышать тебя и найти оптимальное решение.
- Признавай свои ошибки. Подумай, что тебе важнее: быть правой или счастливой? Найди в себе силы признать свои промахи, свою неправоту. Мужчина будет безмерно благодарен за это и ему будет намного легче признать свои ошибки.
